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日常って、微妙な差異こそ大事かなと思います。


by KATEK
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わたしの中の怒り

明日から9月。
もう今年の折り返し。

人と話すのがこんなに疲れることだったなんて,今ごろになって
また実感しているところ。
からだのだるさや頭痛にどこまでつきあうか,
痛くたって動いてしまったほうがいいのか,休んだほうがいいのか
まだうまく判断ができない。
ここが,一番難しいところで,こういうときの過ごし方がわかるようになれば
仕事もできるようになるんだろうなと思う。
でも,まずは焦らないこと。
(と言い聞かせなくちゃ)

お日様が出なくなると,なんだかとたんに寂しくなる。
さっき,あったかいコーヒーを入れて飲んだらおいしかった。
これからは,あったかい飲みものをゆっくり飲もう。

それと・・・
母のこと。
小さい頃から,母の愚痴を聞くのがわたしの役目だったから,
わたしはいい子になって,ずっと母のために何かしてあげたいと
思い続けてきた。
母は,結婚して苦労して,いいことなしで生きてきてしまったんだから,
わたしが味方になってあげなくちゃならないって。

そんな思いが揺らぎ始めたのはずいぶん前。
母のわたしに対する態度は,わたしをがんじがらめにしてきたって,
気づいてしまったから。
でも,感情だけは,いつも母の味方で,うらみや怒りなんてまったく
感じていなかった。

去年,ある人から,母に対して「怒りの気持ちをもたないの?」と
あらためてきかれて,その時はまだ本当に,怒りなんて微塵もなかった。

でも,それがこの前の帰省で,突然現れた。
わたし自身も驚くほど,押さえ切れない怒りだった。
1年以上会っていなくて,やっと会ったその日,母と二人になってでた
話が,また母の苦労話と,自慢話だったことが,なんだか許せなかった。
こんな自分もいるんだと改めて思う。

親の前でこれからも「いい子」になっていくこと,
それが親にとっての幸せなんだろう。
もう80年近く生きてきた人に,考え方や暮らし方の修正を求めても
無理な話。
だから,優しくしてあげられるように,わたしは親から離れていることが
一番いいような気がしている。

わたしのつらさを何も知らないほうがいい。

親といっしょに暮らしているわたしの兄弟は,毎日もどかしい生活を
送っているようだ。
大変なことだろう。
でも,そのことについてもシビアなわたし。
こんな生活を選んだのは,あの3人なんだから。

優しく接することは,これからもできるだろうし,そうしてあげたい。
でも,優しい気持ちになれるかは,まだまだわからない。

わたし自身が回復して,ゆとりがもてたらになるんだろう。

わたしの中の怒りがまだまだくすぶっている。
たぶん,最後に出てきた怒り。
わたしの中で,隠して隠して,隠し通してきたものがマグマのように現れた。
わたしも,そんな自分を感じるのはつらいのかもしれない。
by KATEK | 2007-08-31 16:24